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    Gestern Abend. Ich realisiere wieder, was für ein einsames Stück Scheiße ich doch bin, haha.

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      Heute Mittag vor freude

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        Gestern Abend/ Nacht und heute morgen. Weil mich das ganze einfach fast so sehr mitnimmt, als wäre es meine eigene Schwester, die stirbt.

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          So richtig am 3. November. Der Tag, an dem mein Opa gestorben ist.

          Ansonsten ging es nicht über wässrige Augen hinaus, weil ich mich versuche zu beherrschen.

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            Gestern Abend, ich war total verzweifelt.

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              Ich will das nicht mehr, ich kann das nicht mehr... Ich will diese Krankheit nicht mehr... diese psychische... Ich kann sie einfach nicht beherrschen und habe wieder stress mit meiner mutter gehabt.... Alle sagen immer sie verstehen es.... aber wenn diese Krankheit wieder ihren Lauf lässt und dann auch diese Sachen auftreten, wie bei einer körperlichen Krankheit, nur psychisch dann krieg ich wieder richtig Probleme..... Verständlich... aber ich bestehe anscheinend nur aus dieser Krankheit...... es ist unerträglich, es ist ein Fluch, ich werde immer mit dieser Störung leben.... Manchmal will ich einschlafen und für immer schlafen, wenn es mir richtig scheiße geht.... Nicht sterben, sondern einfach nur schlafen für immer.... Es ist eine Qual... diese akuten Phasen... Ich will das nicht mehr.... Ich will es einfach nicht mehr... Ich halte das einfach nicht aus... Wieso hört das nicht auf...?

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                Eigentlich erst gestern, weil mir mal wieder das Dach auf den Kopf gefallen ist und einfach alles zu viel war. Aber nach ner gediegenen Runde weinen gings dann schon wieder besser.

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                  Heute, weil ich bescheuert bin...und dann, weil mir aufgefallen ist, wie bescheuert ich bin
                  A fire in the dark for the fool's gonna find his way
                  Gonna run and never get away

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                    mein bester Freund ist nicht mehr mein bester Freund sondern normaler Freund, weil er jetzt ne Freundin hat und das macht mich fertig...

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                      Heute, weil es einfach nicht besser, sondern eher immer schlimmer wird und ich nicht weiß, wie lange ich das so noch alles durchhalte oder durchhalten will.
                      Dort leben, wo andere Urlaub machen - Mecklenburg-Vorpommern das Land zum leben.

                      Heimat ist dort, wo dein Herz sich wohlfühlt.

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                        Heute, weil es einfach nicht besser, sondern eher immer schlimmer wird und ich nicht weiß, wie lange ich das so noch alles durchhalte oder durchhalten will.
                        Dort leben, wo andere Urlaub machen - Mecklenburg-Vorpommern das Land zum leben.

                        Heimat ist dort, wo dein Herz sich wohlfühlt.

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                          Heute, weil Weihnachten ist, und es einfach mit jedem Jahr immer arschiger wird.

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                            Heute Mittag, weil ich wieder nichts hinbekommen hab.

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                              Als mein Bruder und mein bester Freund vom Bund aus nach Afghanistan mussten.
                              Da hab ich fürchterlich geweint.
                              Über mehrere Tage sogar.
                              Von früh bis spät.
                              Hab glaub ich die ersten paar Nächte durchgeheult.

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                                eben nach m tanzen. ich kriege die choreographie einfach nicht hin. Das ding ist ich bin manisch depressiv und mache ich sehr schnell fertig. Es ist einfach so ich kann nichts... außerschulisch kann ich einfach gar nichts. Ich kann nicht so gut genug singen also es reicht nicht das man es als Talent ansehen könnte, tanzen fällt mir auch nicht schwer, ich kann nicht so gut in gruppen mitarbeiten bin also nicht Teamfähig, was man in einem Beruf braucht. Nicht kontaktfreudig weil ich einfach voll Probleme habe richtige freundschaften in der schule aufzubauen oder im verein. ein halbes jahr berufskolleg und es fühlt sich immernoch nicht wie Freundschaft an wie eine bindung und die brauche ich... ich brauche jmd mit der ich quatsch machen kann in der schule... ich fühle micv auch wenn die anderen nett sind so unbedeutend und so egal. So unsichtbar. Das schlimme auch ist das ich immer angst habe unfreundlich zu wirken oder zu sein, weil ich nicht ganz so sein kann wie icc bin. Zum Beispiel verstellt sicv mein Geist plötzlich. Ich kann nicht mehr sprechen wie ich will, meine stimme wird anders, ich kann keine lockeren späße mehr machen. Ich bin alleine gucke noch normal. Dann muss ich mit jmd sprechen plötzlich bin ich ein anderer Mensch ich gucke geistig anders, bin plötzlich alles und ich denke mir nein bitte nicht wo kommt dieser Mensch plötzlich her. Einmal hab ich davon kopfschmerzen bekommen. Ich komm mit diesem charakter nicht klar. Da ist irgendwas was ic rausholen will aus meinem innersten aber ich kriege sie nicht raus. es ist als wär mein Ich gefesselt und ein mädchen besitzt mich. Manchmal wär ich gerne nur noch alleine damit ich mit niemanden reden muss und plötzlich geistlich verstellt bin.. nicht mal gucken kann ich wie ich will... ich will doch auch die Wahl haben wie ich mich verhalte wie andere....

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