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    Ich fucke mich so ab warum kann das nicht unkompliziert sein fuckf ufufuuuck

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      Jede wie sie verdient.
      In der Sonne der untergehenden Kultur werfen selbst Zwerge lange Schatten - Karl Kraus

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        Das Leben wäre deutlich einfacher wenn Menschen einfach nicht essen müssten.

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          Zitat von Aspartam Beitrag anzeigen
          Das Leben wäre deutlich einfacher wenn Menschen einfach nicht essen müssten.
          Was für ein Sch...., Zucker. Zumindest die Verallgemeinerung.

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            Zitat von Aspartam Beitrag anzeigen
            Das Leben wäre deutlich einfacher wenn Menschen einfach nicht essen müssten.
            aber auch trauriger. ._.



            Quietschpink macht lustig.........Gucci Gucci, Prada Prada? xD Brzzzz Brzzzz?
            Wenn Mädchen flennen, flenn ich mit. '-'
            »Stell’ Dir vor es geht...und keiner kriegt’s hin.« (W. Neuss)
            Was sitzt aufm Baum und winkt? ..... > Ein Huhu! ..... = LOL
            Ich weiss, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt...? Huiiiiiii!
            Wär ich ein Mädchen, hätte man mich Melanie genannt. Hmpf? xD

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              Zitat von Godot Beitrag anzeigen
              Was für ein Sch...., Zucker. Zumindest die Verallgemeinerung.
              Oh entschuldige bitte:
              Mein Leben wäre deutlich einfacher wenn Menschen einfach nicht essen müssten.

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                Zitat von Aspartam Beitrag anzeigen
                Oh entschuldige bitte:
                Mein Leben wäre deutlich einfacher wenn Menschen einfach nicht essen müssten.
                meins auch ._.
                nicht mehr aktiv

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                  Ich hasse dieses Gefühl

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                    Ich fühl mich so hilflos, müde, traurig. So wertlos. Ich will doch keinen nerven. Ich will doch keine Aufmerksamkeit. Ich will nur dass das alles vorbei geht. Ich kann nicht mehr. Ich hab es so satt, jeden Tag nur so zu tun als sei alles super. Ich bin es so leid mir die Augen auszuheulen. Ich hasse diese Momente in denen mir mein Herz leise zuflüster: "Hör bitte auf stark sein zu wollen. Ich kann echt nicht mehr. Ich brauche ne Pause." Ich will doch stark sein. Ich muss es doch. Für alle anderen. Ich darf doch nicht schwach sein. Ich darf nicht weinen. Das ist doch schwach. Ich kann nicht mehr. Es ist zu anstrengend. Aber ich kann nicht anders. Und ich darf doch gar nicht essen. Ich fühle mich so schlecht. Jeder Tag beginnt mit dem Kalorienzählen. Jeden Tag versage ich. Auf irgendeinem Gebiet versage ich immer. Wieso? Wieso ich? Was habe ich der Welt getan? Warum muss ich mich so schlecht fühlen. Warum darf ich nicht glücklich sein? Ich hab so viele Fragen. Aber keiner kann sie beantworten. Und manchmal habe ich das Gefühl keiner hört mir zu und keinen interessiert es wie es mir wirklich geht. Und dann bin ich manchmal sogar froh darüber. Denn wenn mir keiner zuhört, dann merkt auch keiner, dass es mir so verdammt sch... geht. Und manchmal ist es mir sogar selbst egal. Und dann fängt plötzlich mein Herz an wie wild zu schlagen und ich spüre wie die Tränen in mir aufsteigen. Und wie sie meine Augen damit füllen. Mit all dem Schmerz. All dem Selbsthass, Zweifel, Traurigkeit....Schmerz. Und ich hasse mich noch mehr dafür, dass ich weine. Aber ich weine leise. Alleine. keiner darf wissen, dass ich so verdammt schwach bin... Keiner!

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                      Hab einen Job nicht bekommen weil ich mich wegen meiner Unsicherheit zu spät zurückgemeldet habe.
                      Ich bin so unfähig.
                      Socializing is hard

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                        Ich glaube ich habe bis heute nichts drausgelernt. Ich mache immer und immer wieder dieselben Fehler. Ja ich bin vorsichtiger geworden, ja ich bin eigentlich feige geworden. Doch ab dem Moment in denen ich versuche mir Mut zuzusprechen und zu sagen "hey, wenn du jetzt nicht dran glaubst, dann könntest du es verlieren. Du könntest eine chance verlieren, also bleib nicht in deiner Komfortzone, bitte trau dich." Ich fühle mich selbstbewusster und bin offener. Ja ich freue mich sogar dir zu zeigen, dass ich raus kommen WILL. Und dann? Was passiert dann? Dann zerplatzt jeder Mut den ich mir zugepsprochen habe, etwas zu riskieren, bevor ich es überhaupt versucht habe. Ich sehe ein Foto von dir, ein Beitrag von dir und sehe dann das Profil deiner Freundin. Ganz ehrlich? Was willst du von mir die ganze Zeit? Was zur Hölle bringt dich dazu jedes verdammte Mal zu mir zu kommen. Ist es meine Schuld darauf zu hoffen, dass auch ich mal mein persönliches Glück haben kann? Ist es meine Schuld? Bitte bitte erwähne einmal vor meinen Augen, dass du eine Freundin hast. Warum benimmst du dich so, warum bist du so. Bitte verpiss dich einfach. Bitte geh einfach nur weg. Dein Gesicht spiegelt einfach mein 10. Danebenliegen wieder. Meine beschissene Hoffnung. Genau du bist diese Art Mensch bei der man erst durch Zufall merkt, sie behandelt dich nicht anders/besonders.. sie will einfach nur irgendwas von dir haben. Bitte verpiss dich. Ich habs einfach nur satt. Dieses Gefühl nichtmal in Betracht zu kommen ist es einfach nicht mehr wert. Ich hab keine Lust mehr dadrauf. Das wars für mich mit dir. Jedes hallo von mir ist von nun an eine Pflicht auf Höflichkeitsbasis. Eine Pflicht um mein eigenes Gesicht zu wahren. Das wars.

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                          Folgender Beitrag könnte Spuren von Überdramatisierung enthalten.

                          Jeder andere Mensch hätte das richtig gemacht, aber ich muss es natürlich falsch machen.. so wie ich alles falsch mache weil ich einfach zu unfähig zu allem bin. Ich hätte das Handy direkt zur Reparatur schicken sollen, aber nein, ich denke mir das kann ich auch selbst machen. Tja falsch gedacht, natürlich mache ich beim Versuch noch mehr kaputt und es hätte soo einfach vermieden wären können und alles wäre in Ordnung. Manchmal HAHA IMMER! bin ich mehr Banana als Brain. Sollte mich direkt umbenennen in Brainless Banana, das wäre passender für mich.
                          Socializing is hard

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                            Wieso muss ich eigentlich immer krank sein, wenn draussen schönes Wetter ist. Im ernst ich fühle mich verarscht.
                            Ich liege jetzt schon bald einen Monat mit dem Pfeifferschen Drüsenfieber im Bett und nichts hilft. Ich fühle mich immer mies und kann nicht mal meinem Freund zu nahe kommen, weil der sich sonst noch ansteckt. Rausgehen kann ich auch nicht, da ich ansonsten wieder von der Hitze Kopfschmerzen bekomme, essen kann ich auch nicht was ich will wegen meinen angeschwollenen Organen und schlafen kann ich auch nur schlecht wegen meinem schmerzendem Rachen und meinen aufgeschwollenen Lymphknoten und Drüsen.

                            Bei der Arbeit verpasse ich auch viel und ich weiss nicht mehr was mit mir anzufangen. Ich habe in dieser Zeit sogar eine Mütze gestrickt weil mir so langweilig war.
                            Auf Netflix habe ich etliche verschiedene Serien und Filme durchgeschaut und das Internet wird mir langsam auch langweilig. Und im Fernsehn läuft sowieso Grossteils nur Werbung.

                            Weiss nicht mehr was mit mir anfangen.
                            Echt ätzend.

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                              Meeeiiiin bescheuertes Handy ist mir schon so oft runtergefallen - auf Asphalt, auf Gras, vom Bett, vom Tisch, volle Kanne und mit Schwung vom Stehen auf dem Boden - und nie hat das Display aufgegeben. Vorhin ist es nicht mal EIN METER auf hartem Boden aufm Klo gefallen und BOOM Riss im Display. Wie. Bescheurt. Ist. Das. Ich bin grad in Südkorea - da gibt es nicht so viele Sony-Läden!! Ich war so stolz drauf T_T Und es ist noch nichtmal ein verdammtes Jahr alt... F*CK ME SILLY.

                              Uuuund mein dummer Laptop spielt zur Zeit auch verrückt!!!! Maaaaaaaaaaan. Was soll die Kacke? Warum jetzt?

                              Uuuund nächste Woche Sprachprüfungen!!!!!!!!!! Neeeiiiiiiin.

                              Uuuuund mein Roommate isst immernoch so laut, als würde sie ein Wettschmatzen mit einem Hund machen. Das Schlimme: Sie würde wahrscheinlich gewinnen. Und sie wird mir nicht sympathischer, weil ich ihre Likes auf Facebook durgestalkt hab... ewe... Pssst.

                              Uuuund alles ist so teuer.
                              Zuletzt geändert von I_Love_Korea; 01.07.2018, 07:37.
                              How many humans do I have to sacrifice to get a pet dragon?

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                                Zitat von I_Love_Korea Beitrag anzeigen
                                Meeeiiiin bescheuertes Handy ist mir schon so oft runtergefallen - auf Asphalt, auf Gras, vom Bett, vom Tisch, volle Kanne und mit Schwung vom Stehen auf dem Boden - und nie hat das Display aufgegeben. Vorhin ist es nicht mal EIN METER auf hartem Boden aufm Klo gefallen und BOOM Riss im Display. Wie. Bescheurt. Ist. Das. Ich bin grad in Südkorea - da gibt es nicht so viele Sony-Läden!! Ich war so stolz drauf T_T Und es ist noch nichtmal ein verdammtes Jahr alt... F*CK ME SILLY.
                                Oh je dann hoffe ich das es wenigstens noch einigermaßen funktioniert

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