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Der ultimative Schreib-dir-den-Frust-von-der-Seele-Thread

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    Ich weiß nicht mehr was ich machen soll bzw. wie ich so weiter leben kann?
    Niemand sieht wie es mir wirklich geht, keiner bemerkt das ich gar nicht mehr richtig lächle sondern eigentlich total zerstört bin. Aber niemand sieht mein wirkliches ich, keiner blickt dahinter..und dann fragen sie auch noch warum ich schlecht gelaunt bin und wieso? Aber das Ding ist ja selbst wenn ich es euch sagen würde, würdet ihr es eh nicht verstehen und darüber lachen. Denn ihr nimmt mich einfach nicht ernst. Ständig nörgelt ihr an mir rum, aber was meine Schwestern machen ist ja wohl auch nichts anderes, aber anscheinend sieht ihr es nicht oder es interessiert euch nicht, nur weil ich die sensiblere von uns 3 bin. Klar bei den anderen traut ihr euch es vielleicht nicht zu sagen, weil beide immer lauter und hysterischer werden, wenn ihr sie nur einmal dumm kommt. Klar bin ich dann die jenige die alles abbekommt, weil mit mir kann man es ja machen...Es gibt keine einzige Woche in der ich nicht anfangen muss zu weinen. Ja ich bin zu nah am Wasser gebaut, aber das ist nicht mehr der Grund warum ich weine. Nein! Ich habe Freunde verloren die eh nie wirklich Freunde waren, denn ich war immer für sie da hab ihnen zugehört und ihnen dabei Tipps gegeben. Und was haben die gemacht wenn ich sie gebraucht habe? Sie waren lieber mit anderen unterwegs und haben sich Ausreden einfallen lassen nur um nicht meine Sorgen anhören zu müssen. Ja wo wart ihr hm? Ihr habt euch nur gemeldet wenn andere Freunde nicht konnten, ja ihr habt mich quasi ausgenutzt ich war immer der Lückenbüser und jetzt sag ich nur fuck auf euch! Lieber keine Freunde als solche falschen! Obwohl ich sehr einsam bin denke ich so. Und klar hätte ich gerne wieder richtige Freunde, aber heutzutage gibt es nur noch sehr wenige davon. Und tja bei meinem Glück wird das eh nicht der Fall sein, das ich wenigstens nur eine wahre Freundin haben könnte. Ich bin richtig an verzweifeln, weil ich mich so wahnsinnig alleine fühle. Und wenn ich meinen Freund davon erzähle, wenn es mir mal wieder nicht so gut geht, denkt er ich übertreibe oder er glaubt ich mache nur Spaß.. Toll! Schön zu wissen das man so wahnsinnig ernst genommen wird. Ich habe ständig Angst immer tiefer in einem Loch zu sinken, das ich irgendwann echt keinen einzigen Ausweg finden kann. Mittlerweile sieht es für mich so aus: je älter ich werde, um so beschissener läuft mein Leben. Und wenn ich versuche mich z.B mit einem Jungen anzufreunden, verliebt er sich komischer Weiße immer in mich oder zu mindestens steht er dann auf mich. Obwohl ich doch einfach nur Freundschaft haben möchte. Deswegen habe ich aufgehört zu versuchen mich mit Jungs anzufreunden. Wieso kann ich nicht einfach wie andere Mädchen mit Jungs befreundet sein? Warum nicht? Das kann doch nicht wahr sein. Nur weil ich nett und manchmal auch witzig sein kann, heißt das doch noch lange nicht, das ich dann auch auf sie stehe? Ich versteh diese Welt einfach nicht mehr..Früher hat alles noch eine Bedeutung gehabt, aber irgendwann ist diese Welt nur noch voller egoistischen Menschen geworden. Und überall diese Personen die sich überall bei dir einmischen und alles kaputt machen müssen. Ja wegen diesen Menschen haben einige Menschen vergessen, wie es ist wirklich vom ganzem Herzen einen einzigen Menschen zu lieben. SEIT SEX FAST ÜBERALL ZU HABEN IST, IST LIEBE NOCH SCHWERER ZU FINDEN.
    Zuletzt geändert von lauraloveihrschatz; 24.04.2014, 01:07.

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      So ich muss auch mal was los werden.
      Ich habe so viele Fehler in der Vergangenheit gemacht. Und diese Fehler immer wiederholt.
      Ich hab Herzen gebrochen und gelogen was das Zeug hielt.
      Klar ich habs nich wirklich aus Boshaftigkeit gemacht sondern wegen meinen Gefühlen und weil ich mir nicht sicher war, jedoch hat des keiner der beiden Jungs verdient was ich getan hab.
      Beide sind so liebenswert, ehrlich, treu und einfach wundervoll.
      Jedes Mal wenn ich dachte, diesmal steht meine Entscheidung fest, hab ich mich geirrt.
      Diesmal hoff ich dass es endlich klappt und ich niemandem mehr weh tu.
      Ich kann aber einfach nich mehr die Wahrheit über die Vergangenheit sagen aus Angst meinen Freund zu verlieren. Ich liebe ihn doch und weiß dass er mich verlassen würde wenn er alles wüsste. Ich bin einfach eine schlechte Freundin...
      Zwar sagen meine Freundinnen ich könne nichts dafür aber ich weiß, sie wollen mich bloß aufmuntern.

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        Es macht mich aktuell wieder so kaputt, diese Sucht, diese Energielosigkeit, der Schlafmangel, ich fühle mich so schwach. Ich will das nicht mehr ertragen, warum kann es nicht aufhören? Warum muss es so schwer sein? Ich will mich nicht länger durch jeden Tag schleppen, aber ich kann's nicht ändern. Und nun wieder dieser Neid, der sich in meine Brust bohrt. Wie ich sie gerade hasse, obwohl ich sie eigentlich mag. Diese Gefühle machen mich kaputt, ich will das nicht mehr. Ich will den Spiegel nicht mehr zerschlagen wollen, wenn ich dieses Etwas darin sehe.

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          diese bescheurten "freunde" verlassen mich sobald irgendetwas interessanter ist als ich keiner bemerkt das es mir schlecht geht ich hab manchmal das gefühl das jeder in der klasse gegen mich verschworen hat sei heute sitze ich alleine an einem tisch und seit ich auf der neuen schule bin bin ich auf keiner einzigen geburtstagsparty gewesen und da wir genau 11 mädchen in der klasse sind bin ich immer die ausenseiterin...manchmal geht es und alles ist okay aber dann ist alles mist

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            Ich kann langsam wirklich nicht mehr.
            Die Situation hier zu wohnen wird immer schwieriger. Mein Opa (gleichzeitig Vermieter) macht mir das Leben hier zur Hölle ... Wie soll ich mich hier denn jemals wohlfühlen?
            Ständig mault er rum, ständig will er noch mehr Geld. Dabei hat er seine verdammte Rente & ich muss mich so schon mit 300 Euro im Monat rum schlagen ... & für diese Bude sind 300 Euro einfach viel zu viel. Ich will hier raus, ich will wo anders wohnen. Aber das geht nicht, ich habe kein Geld & dieses blöde Amt macht mir auch nen Strich durch die Rechnung.
            Ich wäre ja unter 25 & außerdem wäre kein Grund zum Ausziehen da. Haha, ist klar. Schimmel in der Bude & ein Terrorist als Vermieter ist ja gaaaar kein Grund.
            Ich vermisse meinen Opa, wie er früher war. Als er mit mir gespielt hat, als er mir mein Leben erleichtert hat ... Einfach als er noch Opa war.
            Jetzt ist er nur noch ein alter Tyrann. & ich kann einfach nicht mehr... Es tut einfach so weh...

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              Also mir gehts echt geil bei dem Gedanken, dass mich meine Freunde nach und nach verlassen.
              Nichtmalmehr auf meine Noten kann ich stolz sein, da sie jeder nur als FOlge meiner Störung sehen "Ja, Jana ist essgestört, deswegen konzentriert sie sich mehr auf die Schule und ist Klassenbeste in Mathe."
              Nein, ist ja nicht so dass ich den ZWANG habe, die beste zu sein und vielleicht auch ein wenig mehr intelligent bin als der ganze Rest meiner Klasse (Ich war früher auch schon eine Musterschülerin.). Nö, Jana vernachlässigt einfah nur ihre Freunde, hat Langeweile und lernt deswegen VOkabeln.

              Neinneinnein. Ich habe ständig das GEfühl, ich könne nichts und müsste üben und machen und tun und perfekt sein.
              Und meine Freunde sind alles kleine oberflächliche Bratzen die mich eh alle hassen omg ich bin gerade so wütend auf alles und jeden ich kann jetzt keinen vernünftigen Text schreiben hahah

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                Ich bin eine schlechte Freundin.
                Meine Freundin nimmt mich mit zur Brautkleid Anprobe aber ich finde ich bin nicht die richtige Wahl dafür. Sie sollte mit ihrer Mutter oder einer anderen Freundin hingehen, nicht mit mir. Ich mache mir nichts aus heiraten, ich bin da die absolute Fehlbesetzung wenn ich mitgehe. Ich finde sie sollte mit einer Person gehen die das schätzt.
                Und sie freut sich so drauf und schwärmt mir jeden Tag vor.
                Weiß nicht, ich trau mich auch nicht zu sagen das sie besser mit jemand anderem hingehen soll... Oder vllt sage ich es ihr doch noch... Ahh was ein Mist. -.-

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                  Wieso träume ich NICHTS also wirklich garNICHTS!! Ich weiß alle sagen man erinnert sich bloß nicht an den traum aber dann weiß man ja das man sich nicht erinnert an etwas das da war also weiß man das was da war aber man weiß nicht genau was. Aber ich erinnere mich nicht daran das was da war... WARUUUUUM

                  Manche sagen das man sich in Träumen Sachen die man sich wünscht so zusagen "erträumt" und das ich dann theoretisch "wunschlos" wäre aber das stimmt nicht ganz! Klar ich bin mit dem was ich hier habe sehr glücklich aber jeder hat doch so seine Herzenswünsche oder nicht?

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                    Wir haben uns mal gut verstanden.
                    Wir hatten uns Sachen erzählt.
                    Dann hast du mich verlassen.
                    Was ist aus uns geworden??

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                      Weil Muttertag ist schreibe ihr ein lieb gemeintes "Schönen Muttertag" und machst schreibt sie mir zurück? "Danke kann darauf verzichten." Wie kann man nur so sein? Ich habe schon genug Probleme mit meiner Es und meinen Depressionen und dann sowas? Ich verstehe es einfach nicht.

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                        Jetzt hab ich tatsächlich nur noch zwei Tage Schule.. Jeder normale Mensch würde sich freuen und mich zieht es seit Wochen total runter das Ende vor Augen zu haben. Dann werde ich meinen Schwarm nie wieder sehen. Ich müsste nun eigentlich auch voll fürs Abi lernen, aber seit Freitag kann ich mich absolut gar nicht mehr konzentrieren, bin die ganze Zeit nur am heulen, raste wegen jeder Kleinigkeit aus, hab Hals- und Kopfschmerzen und würde am liebsten den ganzen Tag nur schlafen. Genau das kann ich jetzt super gebrauchen kurz vor den Prüfungen. Wie ich Gefühle einfach hasse. -.-'

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                          Zitat von Liar Beitrag anzeigen
                          Warum läuft alles so scheiße? Warum kann ich ihn nicht vergessen? Er ist ein Arschloch. Ein gleichgültiges, dämliches Arschloch. Warum geht er nicht aus meinem Kopf? Er will mich nicht! Ich hatte meine Chance und habs verkackt, fertig. Und die scheiße kann ich bitte auch mal lassen. Ich hasse mich so dafür. Ich hasse mich. Ja. Ich bin nicht der Typ für so ne scheiße. Wenn ich ihn das nächste mal sehe, weiß ich nicht, ob ich mich beherrschen kann. Seine Augen, seine Haare.. sein dreckiger fieser charakter. Vergiss ihn, sofort..
                          GENAU SO WÜRDE ICH ES AUCH SAGEN! DU SPRICHST MIR VON DER SEELE.

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                            Alle wollen mir helfen Freunde zu finden (und bei anderem Zeug) ._. Ich weiß das klingt so erbärmlich.. aber ich will einfach keine Freunde. Ich hatte schon Freunde. Keine guten oder langen.. außerdem reichen mir schon meine Schulkolegen umd Kusinen. Echt es reicht vollkommen. Warum wollen mir immer alle 'helfen'?! Ich bin auch nicht undankbar dafür.. aber ich verstehe einfach nicht, warum es allen so wichtig ist?? Ich komme klar egal ob mit oder ohne. Außerdem verschwenden die eh ihre ganze Zeit an mich.. ich bin es nicht Wert und da das stimmt habe ich schon oft als genug zu spüren bekommen.. Außerdem weiß ich gar nicht mehr wie so eine Freundschaft funtioniert!? Ich bin einfach nicht mehr der Typ dafür.
                            Es ist zu spät. Lasst es einfach. Ihr verschwendet nur eure kostbare Zeit an mich. Ich hab das alles nicht verdient. Warum soll ich glücklich sein, warum unbedingt ich? Ich versteh euch einfach nicht.. so ein Aufwand.. für MICH?! Waaaarum bitte?? Ich beneide euch dafür.. aber jemand anderes hätte es mehr als ich verdient...
                            Ich passe einfach nicht in diese 'tolle' Welt ._.
                            Ich bin ein Stückchen Elend. Unbrauchbare Scheiße. Nicht Wert geliebt, respektiert und getröstet zu werden. Sorry. Aber so ist es.
                            Zuletzt geändert von -Imperfection-; 15.05.2014, 17:49.

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                              Alle finden meine Stiefschwester so viel toller als mich.
                              Sie ist gutaussehend, mega beliebt, hat Abi und nen Führerschein.
                              Natürlich hätte mein Vater sie lieber als Tochter aber sie will nicht viel mit ihm zu tun haben, weil er für sie 'auch nur wieder ein anderer Freund ihrer Mutter ist'. Jetzt muss er mit mir, dem kompletten Gegenteil von ihr, vorlieb nehmen und verhält sich auch dementsprechend mir gegenüber.
                              Und ich dachte immer, ein Vater liebt seine eigenen Kinder...

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                                Hab mir die letzten Monate alles versaut mit meinen alten Freunden, die neuen Leute waren alle nur Zwecksfreundschaften und jetzt hab ich irgendwie nur noch eine richtige Freundin, aber sogar für eine Freundschaft bin ich zu dumm weil ich viel zu zickig bin in letzter Zeit, weiß nicht mal wieso...will ja immer anders reagiern aber dann krieg ich schlechte Laune und werd auch wieder angemeckert, heute auch wieder sodass ich fast angefangen hätte zu heulen, obwohl ich NIE vor anderen weine und das hat sie auch 100%-ig gemerkt und das ist mir peinlich, dann wirft sie mir immer vor ich würde mit Absicht nie was essen aber was kann ich dafür wenn mein Körper so behindert ist und ich nie Appetit hab und mir sofort schlecht wird, will doch selbst nicht mehr abnehmen, weil mich die Zahl auf der Waage selbst erschreckt hat ahh man ich sag mir ja immer morgen wird ein besserer Tag, aber im Endeffekt bleibt's immer alles gleich scheiße.

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